36 kérdés elég a szerelemhez?
2017. szeptember 11. írta: M. Steinbach Annamária

36 kérdés elég a szerelemhez?

...nem csak a friss kapcsolatosoknak...

Mi a szerelem? És a vonzalom? Hogyan képes egyáltalán kialakulni ez a mindennél erősebb kötődés egy addig teljesen ismeretlen ember iránt egyik pillanatról a másikra? Kémia? Vagy összeillés? Netán épp az ellenkezője, merthogy az ellentétek elvileg vonzzák egymást?

Képtalálat a következőre: „beleszeretni valakibe”Ezekre a kérdésekre nem egy kutatócsoport próbálta megtalálni a választ, azonban azt az intenzív, mindent elsöprő érzelmet, amelyet remélhetőleg minden ember megtapasztal legalább egyszer az életben, nem lehet szimplán egyenletekkel, elméletekkel leírni. Mindenki kapargatja e talány felszínét, de úgy tűnik egy amerikai kutatócsoportnak sikerült elcsípnie egy érdekes aspektusát a közelségen alapuló szerelemnek.

Amennyire hétköznapi és mindenki számára ismert dolog a szerelem, ugyanannyira megmagyarázhatatlan. Mégis úgy tűnik, van egy elhanyagolhatatlan eleme a feltétel nélküli vonzalomnak, a megismerés. A mély kötődésen alapuló, erős és hosszú távú kapcsolatok – Arthur Aron pszichológus és kutatócsoportja szerint - alapja az, hogy közel érezzük magunkhoz a másikat azáltal, hogy megoszt velünk szeleteket az életéből, véleményéből, vágyaiból, önmagáról, és életünk ugyanezen részleteit mi is partnerünk „kezébe adjuk”, hogy kialakuljon egyfajta kölcsönösség, és ezzel csökkenjen a távolság közöttünk.

Kapcsolódó képÚgy tűnik, a szerelemhez nem elengedhetetlen a véleményegyezés. Nem kell ugyanolyanoknak lennünk, hanem ismernünk kell a másikat, s ezzel meg is indul a kötődési folyamat. Valami olyasmit képzeljünk el, mint mikor egy vak randin találkozunk egy idegennel. Eleinte nem látjuk őt semmilyennek, jó esetben vonz minket a külseje, de azáltal fog megszínesedni alakja számunkra, hogy megismerjük őt. Az ilyen találkozások sokszor amiatt nem sikerülnek jól, mert a zavarban lévő randizók nem a megfelelő kérdéseket teszik fel egymásnak. Mivel foglalkozol? Hol laksz? Mit dolgozol? Úgy tűnik, ezek közömbös és zsákutcába vezető információk, mert nem hozzák közelebb egymáshoz az amúgy egymásra készen álló férfit és nőt.

A jó hír az, hogy a fent már említett kutatócsoport elkészítette, és kísérletekkel alá is támasztotta azt a kérdéssort, amelyen végigmenve párunk, leendőbelink garantáltan közelebb kerül hozzánk. Amire még a pszichológusok sem számítottak, hogy a kutatás alatt ez a teszt a párba állított személyek között nem egy tartós kapcsolatot, sőt házasságot is eredményezett.

Kapcsolódó képEzt a kérdéssort mindenhol csak úgy emlegetik, mint a szerelemhez vezető lehetséges utat, amit randizók, fiatal párok számára találtak ki. Én azt mondom, ne korlátozzuk le ennyire ezt a nagyon precízen összeállított, és eredményekkel igazolt kérdéssort. Néha egy évek óta tartó házasságban már el is felejtünk beszélni mélyebb érzésekről, mert annyira átveszik a szerepet a mindennapi események, problémák. Biztosan sokunkkal előfordult már az, hogy kilométerekre éreztük párunkat magunktól, mert a napi teendők súlya alatt észre sem vettük, hogy elfelejtettünk egymással kommunikálni. Vagy gondoljunk arra, mikor kérdeztük meg egy baráttól, testvértől, szülőtől utoljára, hogy „Számodra milyen lenne egy tökéletes nap?” vagy „Mire vagy a legbüszkébb az életedben?”. Ne ragadjunk le a „Hogy vagy?”-oknál meg környezetünk ki/megbeszélésén, mert úgy csak párhuzamosan fogunk létezni. Egymás mellett, de nem egymáshoz közel. Érdemes venni a fáradtságot, és még ha furcsának is tűnik a szituáció, üljünk le egymással szemben, kérdezzünk és válaszoljunk is, mindezt őszintén és értő figyelemmel.

(36 kérdés mindössze, amely körülbelül 45 perces beszélgetést igényel, plusz 4 perc kitartó szemkontaktust. Ez utóbbi szemezés azért szükséges, mert ilyenkor megemelkedik szervezetünk oxitocin hormon szintje, amely a kötődés kialakulásában játszik nagy szerepet, illetve feniletilamin is termelődik, amely hozzájárul az endorfin termelődéshez, amelyet sokan boldogság hormonként ismernek, de összefüggésbe hozzák a szerelem érzésével is. Az eredmény pedig, hogy a kérdéseket megválaszolók között kialakul egyfajta kötődés, amely akár jó eséllyel lehet alapja egy mindent elsöprő szerelemnek is.)

  1. Ha a világon bárkit választhatnál, kit hívnál meg vacsoravendégnek?
  2. Szeretnél híres lenni? Hogyan?
  3. Volt már olyan, hogy egy telefonbeszélgetés előtt elpróbáltad, hogy mit fogsz mondani? Miért?
  4. Számodra miből állna egy „tökéletes” nap?
  5. Mikor énekeltél utoljára magadnak? És mikor valaki másnak?
  6. Ha 90 évig élhetnél, és életed utolsó 60 évére megőrizhetnéd egy 30 éves szellemi képességeit vagy testét, melyiket választanád?
  7. Van valami titkos megérzésed arról, hogy hogyan fogsz meghalni?
  8. Mondj három dolgot, amiről úgy tűnik, hogy közös benned és a partneredben!
  9. Miért vagy a leghálásabb az életben?
  10. Ha megváltoztathatnál valamit abban, hogy hogyan neveltek fel, mit változtatnál meg?
  11. Meséld el a partnerednek életed történetét négy percben, olyan részletesen, ahogy csak belefér!
  12. Ha választhatnál, hogy holnap reggeltől legyen egy új tulajdonságod vagy képességed, mit szeretnél?
  13. Ha egy kristálygömbből megtudhatnád az igazságot magadról, az életedről, a jövődről vagy bármi másról, mit szeretnél tudni?
  14. Van olyasmi, amiről régóta álmodozol már, hogy egyszer megcsinálod? Miért nem csináltad még meg?
  15. Mi életed legnagyobb teljesítménye?
  16. Mi a legnagyobb érték számodra egy barátságban?
  17. Mi életed legszebb emléke?
  18. Mi életed legrosszabb emléke?
  19. Ha most megtudnád, hogy egy év múlva meghalsz, változtatnál valamit az életeden? Miért?
  20. Mit jelent számodra a barátság?
  21. Milyen szerepet játszanak az életedben a szerelem és az érzelmek?
  22. Felváltva nevezzétek meg egy-egy jó tulajdonságát a másiknak! Összesen ötig jussatok el!
  23. Mennyire szoros és meghitt a kapcsolatod a családoddal? Szerinted boldogabb gyerekkorod volt, mint az emberek többségének?
  24. Milyen a kapcsolatod édesanyáddal?
  25. Mondjatok három olyan igaz állítást, ami úgy kezdődik, hogy „mi mind a ketten...”! Példa: „mi mind a ketten úgy érezzük most, hogy...”
  26. Fejezd be ezt a mondatot: „bár lenne valaki, akivel megoszthatnám...”!
  27. Ha partnerednek közeli barátjává válnál, mondd el, mit kéne neki tudnia rólad!
  28. Mondd el partnerednek, hogy mit szeretsz benne, de egészen őszintén, olyan dolgokat is felsorolva, amiket az ember nem szokott egy ismeretlennek mondani!
  29. Meséld el a másiknak életed legkínosabb pillanatának történetét!
  30. Mikor látott utoljára valaki sírni téged? És mikor sírtál utoljára egyedül?
  31. Mondj valamit a partnereddel kapcsolatban, amit már most szeretsz benne!
  32. Mi az, ami olyan komoly dolog, hogy nem szabad vele viccelni, már ha egyáltalán vannak ilyen dolgok?
  33. Ha ma éjszaka meghalnál úgy, hogy addig már nem is kommunikálhatsz többet egyáltalán senkivel, mivel kapcsolatban sajnálnád a legjobban, hogy nem mondtad el valakinek? És miért nem mondtad el még ezt neki sosem?
  34. Kigyullad a házad és benne minden tulajdonod. Kimentetted már a szeretteidet és háziállataidat, de már csak egyvalamiért tudsz visszarohanni, hogy kimentsd. Mi lenne az? Miért?
  35. Családtagjaid közül kinek a halálát lenne a legnehezebb feldolgoznod? Miért?
  36. Mondd el egy személyes problémádat, és kérd a partnered tanácsát, hogy ő hogyan oldaná meg! Aztán kérd meg a partnered, hogy azt is mondja meg, hogy szerinte benned milyen érzések lehetnek ezzel a kiválasztott problémával kapcsolatban!

+1: 4 perc egymás szemébe nézés

 

Ha tetszett a cikk, és szeretnél hasonló, 7köznapi pszichológiai témákról olvasni, csatlakozz hozzánk Facebookon

 

Forrás:

  • http://journals.sagepub.com/doi/pdf/10.1177/0146167297234003
  • https://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/no-37-big-wedding-or-small.html?mcubz=0

A bejegyzés trackback címe:

https://7koznapi.blog.hu/api/trackback/id/tr2912821584

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

holt költő 2017.09.12. 10:22:41

45 perc ilyen kérdésekre, köztük "életem története négy percben"?
Vagy előre meg lehet írni a válaszokat? Mert lehet, hogy felolvasni 45 perc, de némelyik kérdés olyan mélyre hatol, hogy csak a gondolkodásra kevésnek tűnik ennyi idő... Ezek sokszor az önismeretet is javítják, szóval hajrá!

DEFCON 2017.09.12. 15:03:01

Jó kérdések de nagyon időigényesek+ nem nyújtanak garanciát az összecsengő válaszok sem. Tudom mert egy szerelemnek tűnő kapcsolatból született rossz házasságban élek már 16 éve. Csak mostanában esett le számomra hogy amit szerelemnek hittünk az nem az volt csak a másik jellemébe belelátott illúzió. Es persze már késő bármit is tenni. Már így fejezzük be, idenekként egymás oldalán.

M. Steinbach Annamária 2017.09.12. 21:19:29

@holt költő: A 45 percet a készítők állapították meg, mert a kísérlet során átlagosan ennyi ideig tartott a kérdéssort átbeszélni a véletlenszerűen összeálló pároknak. Mivel teljesen ismeretlenekről volt szó, nem motiválta őket semmi arra, hogy hosszan tárgyalják ki az egyes pontokat. Egy randizó, netán már együtt levő párnál egyetértek azzal, hogy hosszabb, akar sokkal hosszabb is lehet a végighaladni a 36 kérdésen.

holt költő 2017.09.12. 23:19:56

Nem egészen így volt, megnéztem az eredeti tanulmányt (journals.sagepub.com/doi/pdf/10.1177/0146167297234003). 3 x 12 kérdés volt, és 15 perc után át kellett ugraniuk a következő csoport első kérdésére. Így a lassabban haladók is eljutottak a mélyebbre hatoló harmadik csoporthoz. A párok meg nem teljesen véletlenszerűen álltak össze, előszűréssel a nagyon össze nem illőket nem párosították. Talán érdekes lehet még, hogy a tanulmány 1995-ös, és a kísérletben (a jelentkezők aránya miatt) több nő-nő pár is volt, a "módszer" tehát általában az emberek közötti mélyebb kapcsolat gyors felépítésére alkalmas.
Nyilván a szerelemre is valami ilyesmi :-)

holt költő 2017.09.12. 23:35:36

@Mountain Dew: Én nemrég óta élek külön 19 év után, és nem gondolom, hogy "idegenként" egymás mellett kéne élni. Miért késő, és miért gondolja, hogy ez kényszerűség? Anyagiak? Gyerekek? Vallás? Megér az ok még legalább 16 év "idegenséget"? Vagy jobb így, mint egyedül lenne? Szerintem vagy rendbehozni, vagy kilépni, hogy később ne utálja meg magát. A maga élete, irányítsa.

2017.09.13. 10:57:55

@Mountain Dew: szerintem még elég sokat fogsz élni ahhoz, hogy érdemes legyen új utakat keresned, egyedül. egyedül lenni egy kapcsoaltban rosszabb, mint egyedül lenni... elég rég óta élek egyedül (sok kapcsolat után), és állíthatom, jobb/konnyebb egyedül, mint olyan valaki mellett aki nem szeret.

M. Steinbach Annamária 2017.09.13. 10:59:11

@holt költő: Köszönöm a kiegészítést, így valóban pontosabb. Az említett kutatás összességében nem a szerelem kialakulásához vezető folyamat feltárását célozta meg, hanem mesterségesen hoztak létre egyfajta pszichés távolságcsökkentést, amelynek az alapja a szociálpszichológiában már ismert "ajtóba tett láb technika", amely azt mutatja, hogy könnyebben avatunk be egy másik személyt életünk féltettebben őrzött részleteibe, ha előtte szépen felépül egy fokozatosan elmélyülő kapcsolat. Ez a 36 kérdésnél látszik, mivel a felszínes témáktól halad az intimebbek felé. A való életben viszont az első randin általában nem kerülnek szóba hasonlóan mély, érzelmileg megmozgató témák. A kutatást végző csoport szándéka tehát nem a szerelem kialakítása, hanem részben ennek a jelenségnek a modellezése volt. A vezető kutató pedig több helyen nyilatkozta utólag, hogy meglepően nagy százalékban maradtak fenn a mesterségesen kialakított kapcsolatok, és hát ez indította el a fenti kérdéssor szerelmi "karrierjét". A 4 perces szemkontaktus ugyanígy utólag került be a folyamatba. Máskor is nagy örömmel veszem az élesszemű kommenteket! Szép napot kívánok! :)

DEFCON 2017.09.13. 12:59:22

@holt költő: @Manka88: Már 45 vagyok, két kisgyerekkel és egy számomra idegenné vált feleséggel. Nincs már bennünk semmi közös a feleségemmel, se szerele, se szeretet még csak tisztelet sem (sajnos). De a két kicsi miatt nem akarok válni, mert minden velük töltött perc öröm számomra. KIZÁRÓLAG miattuk maradok ebben a kihunyt kapcsolatban és házasságban. Ez van. Ha válnék sokkal ritkábban látnám őket + lenne egy pót-apjuk előbb - utóbbi (a feleségem új hapsija) amibe belehalnék, mert valószínűleg többet lehetne velük mint én.

2017.09.13. 17:25:17

@Mountain Dew: a gyerekek legkesobb 10 ev mulva onalloak lesznek, sokkal kevesebb egyuttletet igenyelnek. Aztan ott leszel meg 30 evig egy idegennel. Talalhatnal uj tarsat, lehetnenek veletek is a gyerekek... sajnalom, mert kesobb banni fogod. Sok ilyet latok. A sajat jovodert is felelos vagy, nem csak a gyerekekeert...

DEFCON 2017.09.13. 19:20:43

@Manka88: lehet hogy igazad van, de MOST ez a 10 év a gyerekeimmel bármit megér!

discretio 2017.09.14. 10:40:39

@Mountain Dew: Nagyon szívfájdító amit írsz. Igazi csapdahelyzet. De gondolom tudod, hogy a gyerekeket nem lehet becsapni, érzik ők a valóságot.
Kivülállóként csak együtt érezni tudok veled. A tapasztalatom az , hogyha az ember kilátástalan helyzetbe kerül, akkor a szívből jövő, őszinte megbocsátás mindenért, amit amit egy másik ember (ek ) okozott , valahogy kiutat eredményez, megoldást hoz az elviselhetetlennek tűnő állapotok rendezésére.
Őszinte szívvel kívánom, hogy rálelj erre az útra, hogy a gyerekeid érzelmi biztonságban növekedhessenek , ne az áldozatok áldozataiként.

endike · http://barathendre.wordpress.com/ 2017.09.17. 13:00:50

sok ez a 36, legyen inkább 3, az gyorsabban megvan XD

Paracord 2017.09.18. 12:51:11

@Mountain Dew: a gyerekekért az ember bármit kibír. Még azt is, hogy éveken (évtizedeken) keresztül éljen házastársi szeretet nélkül 40 évesen lemondva a szexről. Tudom mert hasonló a helyzetem (sajnos).