5 jelenség, ami biztosan rombolja a házasságot
2018. március 18. írta: F.B. Eszter

5 jelenség, ami biztosan rombolja a házasságot

expat_marriage_binary_141204-1483343464-1024x621.jpg

Aktuális írásom meglehetősen szubjektív, így bátran bíztatnám az olvasót az ellenérvelésre, saját tapasztalatok megosztására. A téma a jól működő házasság/kapcsolat titka. Vagyis talán inkább az ellenkezője: mitől nem működik? Mi vezet oly gyakran és oly gyorsan váláshoz a párok jelentős részénél?

Jól emlékszem az érzésre, mikor a baráti körben az első pár nyújtotta be a válási papírokat csupán egy évvel a házasságkötést követően, a harmincas éveik elején. Ilyenkor persze megijed és elgondolkodik az ember... Ha náluk így végződött, mitől működne az én házasságom? Lehet, hogy pont ugyanúgy gyűrjük egymást, ahogy ők, csak mi még nem látjuk, ez hova vezet? Egyáltalán honnan tudhatom vagy tudhatom-e, hogy mik az esélyeim a hosszú, jó kapcsolatra?  

Valószínűleg butaság lenne esélyeket latolgatni, hiszen ennek akkor lenne értelme, ha az élet egy jól kiszámítható mederben, előre látható algoritmus szerint zajlana, márpedig sokszor halljuk, hogy váratlan események és ismeretségek vezetnek egy-egy kapcsolat megromlásához.

Ebből következően talán könnyebb a másik végéről megközelíteni a dolgokat, és azon morfondírozni, hogy mi az, ami biztosan árt egy kapcsolatnak.

A következőkben 5 olyan - véleményem szerint tipikus - területet mutatok be, amelyek rendszeresen vezetnek házasságok megromlásához.  

  1. Megtépázott szabadság: valahol a szíve mélyén mindenki érzi, hogy egy megcsaláshoz nem kell egy kitüntetett szombat este, egy bejelentett alkalom, ennek ellenére sokszor okoz komoly problémát a másik szabadságának tiszteletben tartása, baráti vagy kollegiális kimozdulásainak támogatása. És itt nem csak „hisztiző” nőkről van szó, ahogyan azt sokszor sztereotípiák alapján hallani lehet, hanem férfiak is nehezen engedik párjukat egyedül szórakozni, attól félve, hogy ez kiváló alkalom a félrelépésre. Többek között két fontos jelenséget érdemes kihangsúlyozni e véleményem szerint hibás működés mögött. Az egyik a felek saját magukba vetett hitének hiánya, amely azt sugallja, hogy ők nem elegendőek a másik számára. Ez vezet annak az elengedhetetlen bizalomnak és biztonságnak az elvesztéséhez, hogy bárhol is legyen a másik, nem lesz szüksége mások által nyújtott örömökre. A másik pedig az az ellentétes hatás, amelyet a másik korlátozása kivált. Nem egyszer lehet hallani arról, hogy egyébként tökéletesen hűséges felek kifelé kacsintását lehet szép lassan, néhány megfelelően célzott megjegyzéssel feltüzelni. A korábban teljes mértékben érdektelen titkárnő vagy főnök egyre vonzóbbá válhat, míg magától az adott félnek eszébe sem jutott volna úgy nézni a céltábla közepén álló személyre.
  2. Folyamatos kontroll: amikor a felek, akár viccesen, arról számolnak be, hogy néha-néha egymás üzeneteiben vagy emailjeiben bányásznak, akkor a bizalom alapjai totálisan hiányoznak. Mindenki privát szférájában lehetnek olyan mondatok, amelyek a másik számára bántóan hathatnak, akkor is, ha szó sincs bármilyen csalárdságról. Az, hogy párunk milyen szerepben jelenik meg előttünk, nem jelenti azt, hogy minden kapcsolatában hasonló arcát mutatja meg. Egy férfi feltehetően máshogy kommunikál a családi hétvégről a haverjaival, még ha csupán jópofoságnak is szánja, ahogy máshogy osztjai meg dolgait a feleség a barátnőivel. Mindenkinek jár a privát szféra, a házasság (jó esetben) nem jelent totális szimbiózist. A külső kapcsolatok forrást adhatnak a feleknek a megújulásra, az új ingerek házasságba való bevitelére, vagy egyszerűen a feszültség leadására, ami így nem minden esetben a házasságban kanalizálódik.
  3. la-gonorrea-300x181.jpgJátszma: egy bizonyos életkorig természetes a felek közti cica-egér harc, hiszen a fiatal felnőttek sokszor így próbálgatják felnőtt szerepeiket a kapcsolatokban. Ugyanakkor amikor a házasság még mindig utalásokra, rejtett üzenetekre és egymás lenyomására épül, akkor sok jó hosszú távon nem várható. Bár nevetségesen egyszerűen hangzik, de ha szeretnénk valamit, akkor azt egyszerűen mondjuk ki. Ne várjuk hogy a másik majd olvas a gondolatainkban, és annak felimerését sem, hogy igazából B-t szeretnénk, bár A-t mondunk. Mindenki a saját kis csomagjaival érkezik a kapcsolatába, és ez a csomag azokból a tapasztalatokból épül, amelyeket eredet családjában gyűjtött. Jól belátható, hogy kicsi az esély a minták totális egyezésére, úgyhogy, ha nem szeretnénk folyamatos félreértéseket és vitákat, akkor ne játszmázzunk, hanem törekedjünk az egyértelmű és tiszta kommunikációra. A „tudnia kéne, éreznie kéne, látnia kéne” számtalanszor vezet zsákutcába. Ne mindenáron az igazunkat akarjuk, hanem boldogságra törekedjünk.
  4. Minősítés: tudom, könnyű azt mondani! Aki már jó ideje kapcsolatban él az valószínűleg megtapasztalta, amint összeszorított szájjal fogja vissza magát, hogy ne küldje el a másikat melegebb éghajlatra... Ilyen azt hiszem a legtöbb házasságban és kapcsolatban előfordul. Ugyanakkor annak betartása, hogy a vita során a konkrét tárgy vagy viselkedés maradjon a fókuszban, elengedhetetlen ahhoz, hogy ne mérgesedjenek el a dolgok. Ha már nagyon tele a hócipő, akkor inkább vonuljunk kicsit el, de próbáljuk meg elkerülni a másik pocskondiázásának ösvényét, mert a küszöböt egyszer átlépve valószínűleg sokkal könnyebben tesszük meg újra és újra.
  5. Ragaszkodás a nekünk nem fontoshoz: ez a kérdés tipikusan akkor válik forró talajjá, amikor baba születik a pár életébe és mindenki hozza a saját elképzeléseit. A kimerültség, az új szerepek okozta stressz és a bizonytalanság könnyen változtat korábban semlegesnek tűnő témákat tűzokádó sárkánnyá. Különösen úgy, hogy gyereknevelés kapcsán mindenki hoz valamiféle elképzelést "otthonról". Számtalanszor voltam szemtanúja annak, hogy korábban nagyszerűen működő kapcsolatok bicsaklottak el a családdá válás első évében, sokszor olyan bagatell témákon, hogy éppen hogyan legyen a baba öltöztetve, mit kapjon enni vagy hány órát töltsön a játszótéren. Néha magamon is tapasztaltam, hogy betegesen tudok ragaszkodni ahhoz a plusz egy réteghez 25 fokban... Na de kinek az akarata előbbre való? Kié érvényesüljön? Azt gondolom, hogy mivel a legtöbb esetben tisztán racionális kérdésekről zajlik a vita, érdemes tisztázni, hogy valójában mennyire fontos adott terület egyik és másik résztvevőnek. Egyszerű szabályokkal, mint „az öltöztetés az én reszortom, míg az etetés a tiéd” sok bosszúságtól kímélhetjük meg magunkat és párunkat, és nem sodorjuk valójában totálisan indifferens témák által szőnyeg szélére a házasságunkat.

A felsorolt 5 terület természetesen csak csepp a tengerben, hiszen számtalan egyébre, szerelemre, szeretetre, tiszteletre, odafigyelésre, elismerésre van szükség egy jól működő társas élethez, de ezek a kérdések mégis könnyen hatalmasodnak el, és válnak romboló szörnyekké, tönkre téve az elején egyébként meglevő egyéb stabil alapokat.

Továbbra sem tudhatjuk, hogy nekünk a másikkal mennyi közös idő adatik meg, de az biztos, hogy minden egyes felesleges vita és bántás elkerülése újabb és újabb közös nappal ajándékoz meg bennünket.

Írjátok meg véleményeteket a témában!

Ha érdekel a pszichológia közérthető nyelven, csatlakozz hozzánk a 7köznapi pszichológia Facebook oldalán.   

 

A bejegyzés trackback címe:

https://7koznapi.blog.hu/api/trackback/id/tr6213750894

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

FlybyWire 2018.03.19. 13:52:39

@orient: ha büszke és elégedett vagy a ti fura módszeretekkel, akkor miért érzed szükségességét a visszajelzéseknek, ergo miért tárod ide ország-világ elég?
Ezen már gondolkodtál? :)

FlybyWire 2018.03.19. 13:53:25

@Csipyke: ezek szerint az érvrendszered is van olyan mély, mint a gondolkodásod szintjei :D Értem, és köszönöm :)

Csipyke 2018.03.19. 13:53:58

@FlybyWire: te nem látsz az egódon tovább...

FlybyWire 2018.03.19. 13:56:36

@Csipyke: de most van egy kis időm, megpróbállak kizökkenteni a mónikasó szellemi szintről.
Ha elüt egy autó, arról ki tehet? Az autó, vagy a sofőr, aki nem lassít?

A gyerek kapcsán felmerülő problémáknál ki vitatkozik, a gyerek, vagy a szülő? Kinek kellene megoldani a problémát?

Gyerekszületés, komoly betegség a családban, munkahely elvesztése, lakástűz stb. stb. stb. Mind krízishelyzet források, de a családokat nem ez veri szét, hanem a helyzetekre adott személyes válaszok.

Szívesen.

FlybyWire 2018.03.19. 13:57:22

@Csipyke: te meg a fejedből ki, butus :)

Csipyke 2018.03.19. 13:58:46

@FlybyWire: és még te papolsz az én képességeimről, muhaha. Mellesleg, ha nem (alaposan)?néztem szét, akkor én vagyok a hibás. Mert én először magamba nézek...
szívesen.

FlybyWire 2018.03.19. 14:00:07

@Csipyke: ja értem, még a metafórák felfogási szintjét sem ütöttük meg. Bocs, felejtsd el hogy szóltam, erre én sem számítottam.

orient 2018.03.19. 14:01:12

@FlybyWire: lehet véleményem? MEgengeded? Leírhatom? Blogok nem erről szólnak? Én szívesen veszem más véleményét, csak a stílus eléggé alpári és bunkó sajnos. Érvelés helyett leugatás van, meg degradálás..ennek így sok értelme nincs.

Válaszoljak is a kérdésedre, sajnos a környezetemben az embereknek kurva szar a kapcsolataik. Sokan egyedül vannak, senki sem tud megmaradni pár évnél tovább egy másik emberrel. Gyerekeket elvállt szülők ráncigálják ide oda és közben mindenki minket néz és kérdez, hogy hogy nekünk ilyen jól működik. És elárulom, tényleg működik. Nem egy külső kép csak amit mások látnak, hanem mi tényleg boldogok vagyunk együtt. Sok év után ez a gondolat amit leírtam döbbentett rá amit mi máshogy csinálunk mint mások. Nem azt jelenti nem megyek el néha kollégákkal sörözni, vagy asszony nem csinál más programokat nélkülem, de igazából nem ígényeljük, és teljesen jól megvagyunk ezek nélkül is. Én azt vettem észre akik görcsösen ígénylik a szabad teret és függetlenséget, azok nincsenek készen egy tartós hosszútávú elkötelezett kapcsolatra. Csak gondolat és vélemény megint, nem kell teljesen felszívni magad. Másik kommentedre reagálva elég jól nézünk ki mind a ketten. Nekem is volt jó pár tucat kapcsolatom feleségem előtt, és ő is elég népszerű volt és jelenleg is elég jól néz ki. Sokszor kikezdenek vele munkahelyen és máshol is. Nekem sincs okom panasyra pont azért mert rohadtul nem hanyagoltuk el magunkat sem fizikailag sem külsőleg...de igen hidd el mindketten 300 kilós lepukkant rozzant lelkisérült nyomorékok vagyunk. Na neked így tetszik akkor hidd azt.

orient 2018.03.19. 14:10:06

@FlybyWire: Ja mellesleg pont az ellenkezője igaz valószínüleg amit gondoltál. Mivel mindketten elég sikeresek vagyunk karrierünkben is, anyagilag is együtt, és találkozásunk előtt is kiéltük magunkat, ezért van annyi önbizalmunk, hogy nem kell állandóan a visszajelzés másoktól. Nem érzem ígényt arra csajokkal flörtöljek, tudom hogy könnyen találnék partnert feleségemen kívül, de ő is simán összeszedne egy pasit akárhol. Pont az egészséges önbizalom miatt nincs igazából állandóan szükségünk a visszaigazolásra másoktól. Tőled sem. Ha beszélni akarsz elméleti szinten akkor rendben, ha személyeskedni és leugatni akkor inkább fejezzük be mert van jobb dolgom ennél. Nincs harag :)))

FlybyWire 2018.03.19. 14:26:15

@orient: ja, hogy kompenzálni jöttél. Így is érthető a sztori, sőt kerekebb is :)

orient 2018.03.19. 14:29:10

@FlybyWire: nem bírod túltenni magad ezen a kompenzálni dolgon látom, te meg személyskedni, leugatni és ítélkezni érvek és meggyőzés helyett. Franc sem akar kompenzálni van ennél jobb dolgom is. Azt hittem lehet értelmesen beszélni valamiről értelmes emberekkel és érvekkel, de tévedtem. Szép napot.

FlybyWire 2018.03.19. 14:34:55

@orient: A lényeg, hogy kijött, aminek ki kellett, egészségedre :)

orient 2018.03.19. 14:35:58

@FlybyWire: én akarok kompenzálni , lool.

FlybyWire 2018.03.19. 14:37:49

@orient: azt nem tudom, hogy akartad-e, vagy sem, de sikerült :) Tankönyvi példa. ;)

orient 2018.03.19. 14:40:19

@FlybyWire: ok meggyőztél. Mondjuk azért a nagy szófosás közepette azért szívesen vettem volna egy két érvet is amire reagálni is lehet azon kívül, hogy lelki sérült, agybeteg, érzelmileg instabil....stb. kösz, hogy tanítottál, hálás vagyok.

Up! 2018.03.19. 14:41:06

@FlybyWire: Nem kompenzálni jött, hanem reagált a blog egyik észrevételére, amivel nem értett egyet (amire a blogban felhívás is volt). Csak te magyaráztad bele, hogy a "nagyvilág elé tárási" kényszere volt.
Egyébként én sem értek egyet vele (mármint orinttel), de ha ő azt tapasztalja, hogy az ő ismeretségi körében a laza kapcsolatok tönkre mennek, az övé meg működik, akkor mi jogon személyeskedünk mi?

Ida42 2018.03.19. 14:42:07

Azért ez sokmindent elárul: blog.hu/user/44794/tab/activity
ha már kompenzálás :D

orient 2018.03.19. 14:47:27

@Up!: sok mindenki nem ért egyett egyébként amivel nincs is gond. Nem én árulom az élet elixírt csak tapasztalatomat írtam le ahogy gondoltam.
Tökre örülök, ha valaki esetleg nem ért egyett, de leírja és megpróbál meggyőzni az ellenkezőjéről. Sajnos a 21. század és propaganda kiölte a vitakultúrát és ellenkező véleményeket marhára nehezen fogadnak el emberek egymástól (politikának is nagy felelősége van ebben, de ez más téma már).

zizi77 2018.03.19. 14:54:54

@FlybyWire: Írtam én valahol, hogy a gyerek a hibás?
Azt írtam, hogy a konfliktusok forrása. Baromira nem ugyanaz!
Tessék megtanulni értelmezni a teljes szöveg ismeretében, és nem csak trollkodni!

Csipyke 2018.03.19. 14:59:47

@FlybyWire: először is: metafora.
Másodszor is, hogy te is megértsd: először magamban keresem a hibát, nem másokban. (Vö. Ego, ugye...)
Én inkább azt látom, erre nem számítottál, hogy valaki a jó megoldást is tudja (nem tàmad, gondolkodik...)

FlybyWire 2018.03.19. 15:04:19

@zizi77: még jó, hogy nem hibát írtál :)
De nem, nem a gyerek a konflitkus forrása, hanem az élethelyzetre, konfliktusra adott nem jó válasz. Amin az ego igen sokat ront :)

@Ida42:
jaja, nekem is volt régen ilyen időszakom (kompenzálós), azért ismerem fel ilyen jól :)

@Csipyke: nem baj, ha magadban is keresel hibát, csak nem erről szólt, amit írtam. De már feladtam, hogy átmenjen a lényeg.

FlybyWire 2018.03.19. 15:05:48

@Ida42: nem mellesleg a 2 hozzászólás se semmi :) Hát még az értelme!

Csipyke 2018.03.19. 15:07:29

@FlybyWire: mert nincs minek átjönnie.

FlybyWire 2018.03.19. 15:10:01

@Csipyke: nyilván elég sok mindennel így lehetsz.
Az élet feltétlenül könnyebb úgy :)

Csipyke 2018.03.19. 15:11:33

@FlybyWire: nos, tévedsz. Okos emberek értelmes mondanivalójából élvezem a lényeget kihámozni, és sikerül is mindig.

FlybyWire 2018.03.19. 15:14:32

@Csipyke: a magabiztosságod feltétlenül a magas intelligencia jele! :)
Vagy hogy is van?
index.hu/tudomany/til/2015/10/13/miert_hiszik_azt_a_hulyek_hogy_ok_okosak/

Csipyke 2018.03.19. 15:15:35

@FlybyWire: köszönöm, Mensa-tag lennék...

Csipyke 2018.03.19. 15:17:02

@FlybyWire: elolvastam a linkelt cikket, mindent értek veled kapcsolatban, köszi!
(Látod, átjött a lényeg!)

FlybyWire 2018.03.19. 15:17:58

@Csipyke: Mi van ma, kompenzációs kongresszus?
Csak beszállok :) Én meg milliomos vagyok, borzasztóan szép, jó illatú, lepedőakrobata, csak sajnos nagyon szerény... de hát tökéletes nem akarok lenni amúgy sem, mert az nem szép :)

Csipyke 2018.03.19. 15:18:51

@FlybyWire: csak én nem hazudok, ellentétben veled

FlybyWire 2018.03.19. 15:19:03

@Csipyke: már az első, egy szavas válaszodból sütött a Mensaság minden jele. Megtisztelő, hogy intellektusod fényében fürdetsz minket, halandókat :)

Szelid sunmalac 2018.03.19. 15:19:10

@Csipyke: Akkor akar meg ismerhetjuk is egymast, bar megvallom ,szerintem semmire nem jo, ugyhogy egy ideje nem is fizetek tagdijat sem. Szerintem most jkon a kitiltas.

FlybyWire 2018.03.19. 15:19:55

@Csipyke: A neten senki sem. Blogokon meg sohasenem, senkise :)

FlybyWire 2018.03.19. 15:20:35

@Szelid sunmalac: most miért mondod, kompenzálásra tökéletes.

FlybyWire 2018.03.19. 15:22:28

Okos, sikeres, gazdag, boldog, kiegyensúlyozott. - ezek nem feltétlen egymást metsző halmazok, de ha legalább 3 megvan belőlük, akkor az ember nem érez késztetést, hogy ilyen helyeken szájkaratézzon.
Nálam 2 szubjektív, 1 necces, 1 hiányzik, az egy elvileg meglevőt pedig nem tisztem megítélni, úgyhogy ezért írogatok.
Nálatok melyikkel van gond? :)

FlybyWire 2018.03.19. 15:26:13

Azt el is felejtettem elmondani, hogy a cikk (szöges ellentétben az első 2 kommenttel) nagyon jó, lényeglátó.
Amikor ez ember már átszaladt ezeken a kríziseken pont a fenti hibákkal találkozva vagy azokat el is követve, akkor az igazi.

Egyébként a legelső kommentelő sem lett volna full unszimpi, hanem csakazértis ellentmondásszerűen dacból reagál (hülyeséget), hanem megérti, elfogadja, kibontja és saját magára is értelmezi.
Mert pár kommenttel később azért kiderült, hogy csak van ott is "énidő", akár otthon elvonulva, akár máshol is néha-néha...

Szelid sunmalac 2018.03.19. 15:26:26

@FlybyWire: Nyeh...mer mindenki azt hiszi, hogy ha valaki intelligens, akkor annak kotelezo folyton szepirodalmi nyleven fennkolt magassagokban szernyalva fogalmaznia. Hat egy nagy budos lofaszt.

Szelid sunmalac 2018.03.19. 15:29:57

@FlybyWire: Gazdag, mierhez kepest? Boldog, mikor hogy? Kiegyensulyozott, kihez kepest? Okos, miben merve? Sikeres....feltetlen

zizi77 2018.03.19. 15:37:14

@FlybyWire: én speciel csak ráérek. :)
Értem, amit az egoról írsz, de ezen az alapon minden konfliktus forrása ez, és felesleges is tovább boncolgatni.
Azt gondolom, hogy 17 év és 3 gyerek után már sok mindent feladtunk ahhoz, hogy ne lehessen azzal vádolni, hogy csak az ego irányít.
Ha én tudom, hogy abban a sapkában meg fog fázni a gyerek, mert van már ebben tapasztalatom, akkor qrvára nem fogom hagyni, hogy kivigye az apja abban az utcára. Ez speciel nem ego kérdése, hanem fontossági sorrend. Konkrétan a gyerek egészsége jobban érdekel, minthogy megsértődik-e a férjem. A közlés módja nyilván nem mindegy.

Kard 2018.03.19. 15:44:38

@FlybyWire: Meg mennyivel jobb lett volna olvasni a kommenteket hanem egy ilyen személyeskedő idióta spammali tele az egészet mint te.

FlybyWire 2018.03.19. 15:51:29

@Kard: mesélj még a személyeskedésről :D

@zizi77: az a baj ezekkel, hogy empirikus úton lehet csak megtapasztalni, kinek volt "igaza". Én 2 és fél évig könyörögtem a feleségemnek, hogy a kisfiunkat ne aszerint öltöztesse, hogy ő maga fázik-e vagy sem.
Aztán amikor a gyerek egyik első szavaz az volt, hogy "imádom a hideget", valamint melegkiütései lettek az izzadságtól, akkor végre elhitte, hogy nagyon túllőtt a célon.
Nem vagyunk egyformák, de azért oda lehet figyelni, meg lehet beszélni. El lehet hinni, hogy ha izzad, akkor nem fázik, cserébe én meg elhiszem, hogy ha hideg az orra, akkor igen. Minden csak megbeszélés kérdése, amiről pontosan tudom, milyen nehéz dolog, been there done that.

zizi77 2018.03.19. 18:07:13

@FlybyWire: nálunk az elsőnél volt olyan, hogy összevakart valami hányós vírust. Inni nem akart, de amikor már nem hányt non-stop, mennem kellett dolgozni, mondtam, hogy erőltesse az ivást kortyonként. Persze szerinte nem kell, mert aludt a gyerek, attól gyógyul. Mire hazaértem kórházba kellett vinni, mert kiszáradt. Aludni is azért aludt már, mert nem volt több energy. Azóta tudja, hogy mit kell tenni.

Leooo 2018.03.19. 19:15:59

@orient: Olvasom az egymáshoz intézett - ordítás-szerű hozzászólásaitokat. Hát nem MUSZÁJ (!! eredete a német muß sein= erősen szükséges/ kell) a dolgokat egy-öt év együttélés tükrében abszolút igazságként, ex kathedra kinyilatkoztatások keretében közzétenni. Ha 36 év házasság távlatából, két-három gyerek tisztességes felnevelése és pályára bocsátása után a dolgaitokat áttekintve képesek lesztek ugyanezeket a - helyenként mondvacsinált - szempontokat előhúzgálni, na akkor megbeszélhetjük.

Köldök_szösz 2018.03.19. 19:47:49

Elmerotyadékok vagytok mind.
A kurva világunk megérett a pusztulásra, oly annyira hogy már rothad is.

orient 2018.03.19. 20:07:54

@Leooo: 20 év...,de mindegy.

csakférfi 2018.03.19. 21:25:52

@Leooo:
Megcsaltad ?
36 éve vagytok együtt.
Lefeküdtél más nővel?
Ne fussunk felesleges köröket.
Igen-nem.
Aztán beszélhetünk a "kapcsolatgyilkos" attitüdökről.....nem pszichopap szinten.
Csak úgy józanul.....milyen munt férfi a férfival.
Nos...igen -nem.

csakférfi 2018.03.19. 21:27:27

@Leooo:
Javítok.
"Mint férfi a férfival"
:)

A biztos utas 2018.03.19. 22:41:39

"Bár nevetségesen egyszerűen hangzik, de ha szeretnénk valamit, akkor azt egyszerűen mondjuk ki. Ne várjuk hogy a másik majd olvas a gondolatainkban, és annak felimerését sem, hogy igazából B-t szeretnénk, bár A-t mondunk."

Ez valoban egyszeru, de csak a ferfiaknak :D
A noknel szokott ez problema lenni 99%ban :D

Leooo 2018.03.20. 01:32:43

@csakférfi: Nézd, sok közöd nincs hozzá ebben a 'bele a pacekba' módon, de ám legyen...
Igen előfordult, nem tagadom. Két nő esetében is megesett az eset.

Mielőtt összeházasodtunk a nejemmel(30 éves koromban) éltem erre-arra a világban, s ezalatt éltem együtt több, különböző habitusú nővel - kivel fél évig, kivel hosszasabban, emiatt volt rálátásom a dolgokra idejekorán. Ezért aztán úgy vélem, velem nem egyszerű feladat a játszmázás, sose hagytam. Erről talán ennyit.

csakférfi 2018.03.20. 01:48:30

@Leooo:
Valóban nincs "közöm hozzá".

"dolgaitokat áttekintve képesek lesztek ugyanezeket a - helyenként mondvacsinált - szempontokat előhúzgálni, na akkor megbeszélhetjük."
Ezt írtad.
Tehát akkor beszélgessünk.
Nem arról ki a jobb vagy rosszab.....aztán sértődve .....köpködni.
Az más tészta.
Én húsz évet húztam ki az exem mellett.
7. Éve a második házasságomat éljük.
Van viszonyítási alapom ( talán).
A véleményem az a posztról hogy beviszi a párokat az erdőbe.
A felsoroltak egyik sem "házassággyilkos".
Miért?
Azért mert ezek miatt butaság elválni.
Ezek a "pontok" csak következményei.....nem pedig okozói a gyülöletnek amit két ember érez.
Olyan ez mint az elfekélyesedett seb ami fáj. Az orvos azt kezeli higy gyógyuljon.
Nem látja a "kést" ami a sebet ejti.

kasu 2018.03.20. 05:16:31

Két ember kapcsolatában a legfőbb eltávolító tényező: az IDŐ.
Az az idő, ami a szerelem, a megszokás, a gyerek és gyerekek, a közös megteremlése alatt eltelik, amikor már kiismerted és a türelmedet is elveszítetted, nem vadulsz érte, de fáradt vagy a közös élettől is, meg magadtól is, már nem hallgat rád, már nehezen tolerál és te is őt. Szóval az IDŐ. Kinek kevesebb, kinek több.
Aztán már csak azért maradtok együtt, mert ott a sok közös, meg a megszokás, meg a lustaság: most kezdjem előről? Neveljem más gyerekeit?
Jó a macskának...neki 5 élete van. De ha felismerted nem vagy macska, esetleg belevágsz egy másik életbe. Valamiért. Sokkal önzőbben, anyagiasabban és nem engedve, tehát eléggé halálra van ítélve a dolog. Vagy nem, mert ott alkudsz meg igazán, ott fulladsz ki a második-sokadik kapcsolatodban. Eközben te is és a másikok is nagyon megváltoznak. Már nem az az ember akit szerettél, elviseltél, akiért és akivel... meg hát te sem vagy ugyanaz, tudják rólad, te magad is érzed, hogy már más dolgok a fontosak neked, mint korábban. A partnered meg... jobb eseten egy tolerálhatóan idegesítő valaki lett.

csakférfi 2018.03.20. 05:48:54

@kasu:
Elfelejtetted.....hogyan kell ŐT szeretni.
Ő is elfelejtette hogyan kell Téged.
Mert.....csak arra emlékeztek miért nem vagy (Te..Ő) szerethető.
Csak a "rosszra" emlékeztek.
Ez teljesen abnormális.
Hogy ki...mikor...hogyan...miért...kivel...ki nélkül........már nincs.
Elveszett.
Nem is akarjátok megtalálni.
Minek.
Ilyen az élet.
Bakker 12 egy tucat.
Köszönjétek meg a "felturbózott" lélekgyógyászoknak..........akik mindig jobban tudják.
Mi jó és mi rossz.
A házasságban.
Nevetséges.......és elszomorít. Olyanok adnak tanácsot akik jó házasságban élnek....vagy abban sem (pl. Csernus).
Nem pedig boldogban.
Annyira "átlátszó" és hazug.
Mint ez a poszt.

csakférfi 2018.03.20. 06:31:12

@orient:
Amit írsz ......nekem is valóság.
A különbség az hogy mindketten a második házasságunkat éljük.
Két kamasszal jelenleg.
Nevelt gyerekeim. Én úgy tekintek rájuk.
Teljesen igaz....nincs szükség állandó visszaigazolásra.
Pl.ul az összes kódomat ismeri a bankkártyától kezdve a fb.-n keresztül a nicknevemig bezárólag.
Mintahogy én is az övét.
Még a gyerekek is szabadon hozzáférhetnek ezekhez.
Ez nem jelenti hogy nincsenek másból adódó konfliktusok.
Sőt.
Szóval a poszt tele van ferdítéssel.
Ez csak olaj a tűzre egy olyan kapcsolatban ahol nem teljeskörű az őszinteség.
Ugyanis ez nélkül sérül a bizalom.
Bizalom nélkül elmúlik a "szerelem".
Ez a séma teng túl.
Csak azért mert "szabadság fokokról" és más kitalált hangzatos marhaságokról írnak önjelölt hangemberek.

cso zsi 2018.03.20. 06:54:15

@A biztos utas: Valamint az, hogy bármit mondasz, mást ért belőle.
Vagy olyan “mögöttes tartalmat” keres, ami a férfiaknál nincs, a női cicaharcoknak meg szerves része.

Szelid sunmalac 2018.03.20. 07:57:01

@kasu: Sajnalom, ha ennyire megtortel es igy alakult az eleted. Nem te vagy az egyetlen, ez biztos. De nem is torvenyszeru. Persze nem langolo szerelemrol van szo., De azert hogy a szeretet fennmadardjon kurva sokat kell am tenni.

kasu 2018.03.20. 09:12:29

@Szelid sunmalac: megtörtem? Ezt meg honnan veszed? Egyáltalán nem, kva jól élem az életem. Ha elfogadjuk, hogy így működik, akkor nem okoz problémát, mert van előre és tovább- mindig!

kasu 2018.03.20. 09:16:34

@csakférfi: minden kódodat ismeri...
Sosem volna szabad mindenről lemondani, ami csak a tied. Nem azért mert megcsalod v kijátszod, de a te bankszámlád, a te nicked stb. csak a tied, az övé meg csak az övé. Fúzióban éltek, de nem két önállóként és együtt akaróként, hanem "egybeolvadással"?
Ne tedd! Ez elmúlik és ezer baj lesz belőle.

maxval bircaman szeredőci szürke proletár · http://www.bircahang.org 2018.03.20. 09:20:17

Ha a feleségem nem akarja végighallgatni valamelyik előadásomat vagy elmezésemet, az nagyon rombolná a házasságomat. Szerencsére nincs ilyen problémánk.

Plusz, az is romboló hatású, ha nem úgy sminkel, öltözködik, fest hajat, ahogy én mondom.

kasu 2018.03.20. 09:47:45

@maxval bircaman szeredőci szürke proletár:
jó hogy nem mentél bele a szexbe... gondolom neked van elsőre orgamusod (vagy egyáltalán) :-)

maxval bircaman szeredőci szürke proletár · http://www.bircahang.org 2018.03.20. 10:44:37

@Szelid sunmalac:

Nem, egyszerűem ma már nem a dolgok testi oldalát nézem elsősorban.

FlybyWire 2018.03.20. 13:09:20

@zizi77: hát, itt konkrétan jó hülye volt a párod, már bocs. De gondolom, te is minimum így gondoltad. Örülök, hogy a kicsinek nem lett baja! És hogy utána már hitt neked :)

FlybyWire 2018.03.20. 13:11:39

@A biztos utas: pontosan.
Nagyon-nagyon hosszú nevelési folyamat, és rengeteg energia, veszekedés árán csökkenthető, valamennyire. De sajnos akiben ott a hajlam (meg a lelki pecsét gyerekkorból), onnan sosem lehet teljesen kiirtani :(

FlybyWire 2018.03.20. 13:16:10

@csakférfi: 20 és most meg 7 év?
Teljesen hiteltelen az okoskodásod, sajnos.
Majd ha a második is 20+ éve tart, és még mindig lelkes vagy, talán elkezdünk páran odafigyelni a szövegedre :)

csakférfi 2018.03.20. 13:43:52

@FlybyWire:
:)
Ami az enyém az az övé is.
Ami az ővé az az enyém is.
Így válik két vadidegen (egykor) egymásnak fontosabbá mint saját maga.
Nem csaltam meg egyiket sem.
Ez az egymásrautaltság. Ha ő elesik ....felsegítem.....ha én akkor ő.
Voltam munkanélküli. Mégis ugy éltem mint amikor munkám volt.
Várt valaki otthon....kaja volt az asztalon....pénz néha a kocsmára (ritkán mert nem igénylem a haveri siránkozásokat ).
Nem értheted ezt. Mivel Te azt képzeled egyedül megoldasz mindent.
Mellettem állt amikor az exem perbehívott a gyerek láthatás miatt.
Elkisért Debrecenbe az elmeorvosi vizsgálatra. Tanuskodott mellettem.
Szeretem a felségem . Ő is engem.
Te félsz attól hogy odaadó hű társa legyél egy nőnek.
Azért mert nem hiszed hogy annyira értékes vagy valakinek hogy a "pénz nem számít".
Ez veszett el ebben az anyagias világban. Ezt a mentalitást hiányolom a társadalomból.
S ezért néznek engem bolondnak.
Ez van.

csakférfi 2018.03.20. 13:47:01

@kasu:
Lemondás???
Az anyagi és érzelmi biztonságról?
A jövőd így kiszámíthatatlan. Bizonytalan.
Mivel nincs titkolnivalóm előtte. Sem neki előttem.

Szelid sunmalac 2018.03.20. 13:49:37

@csakférfi: Nem bolondnak neznek, csak hanyak ettol a kasztralt rozsaszin unikornispisatol ami lefolyik a kepernyorol. Hallottam mar sokszor betahimekrol, de ocsem...te valami omega ize lehetsz. Mindenesetre anickedcsereld mar le, mert megteveszto. Legyne mondjuk csakeunuch

csakférfi 2018.03.20. 13:52:42

@FlybyWire:
Az exem "kényszeres neurotikus" volt.
A mostani a normális. Nem jár pszichomókushoz.
Megbeszélünk és megértjük a másikat.
Munka....politika....testvérek....szülők..gyerekek....stb.
Ehhez nem kell "nálunk okosabb".
Ezek a "mi kis titkaink".

Szelid sunmalac 2018.03.20. 13:52:56

@csakférfi: Kerlek mondd, hogy az asszony ott all mogotted egy sodorfaval mikozben ezeket irod...

csakférfi 2018.03.20. 13:55:43

@Szelid sunmalac:
Gondolom nem mondtad még egy nőnek sem
"Üss meg...azonnal visszakapod,úgy hogy a fal adja a másikat"...közben az orrotok majdnek összeér.
Vagy ilyen vagány?
Amikor a saját álláspontodat véded?
Öcsém?

csakférfi 2018.03.20. 13:57:58

@Szelid sunmalac:
Elment bevásárolni. Mivel €n éjszakás vagyok.
Nem tudsz te semmi öregem.
Csak fújod az "aktuál férfihisztit".

Szelid sunmalac 2018.03.20. 14:00:39

@csakférfi: Mi? Mi ez a faszsag? Miet kene ezt mondanom? Eszebe sem jutna megutni, annyira nem hulye. Nekem baratom nem kell ilyeneket mondani, ezt tartogasd a te kis omega ferfiassagod bizonygatasara.

Persze, hogy senki nem tud semmit. Mar tobbedjere bizonyitod be egyetlen posztbna mekkora papucs vagy, most meg nekiallsz latszateroskodni? VAHHHHHAHAHAHAHAAA

csakférfi 2018.03.20. 14:06:27

@Szelid sunmalac:
Írj valami olyant ami veled történt.Csak
süketelsz.
Mert mitől vagy te férfi?
Áruld már el.
Meghátlál néhány "egyéjszakás" macát?
Vagy ?

Szelid sunmalac 2018.03.20. 14:10:26

@csakférfi: Mar leirtak egy paran, minek ismetelgetnem? Mi tudunk ugy kapcsolatban elni, hogy megosztunk mindent a felsegunkkel, de melette nme leszunk naladzo kistacskok, akik megzuhannak ha ot percig nincs mellettuk az asszonyka, mert nelkule felemberek.

De nem baj. Hidd el, en megertem. Szukseg van az ilyenekre. Csak aztan nehogy az asszonyre szemet vessen egy ferfi. Bar lehet az is tetszene, igaz-e? ;)

csakférfi 2018.03.20. 14:16:34

@Szelid sunmalac:
Írd le mitől vagy férfi?
Általánosságokat hozol.
Meséld el .......hallgatlak!
Konkrétumokat....pl. .....van dugipénzem......félrekúrok.....mattrészegre iszom a haverjaimmal magam....akkor lépek le amikor én akarok...
Nos?

FlybyWire 2018.03.20. 14:22:40

@csakférfi: "mert nem igénylem a haveri siránkozásokat"

Látod, ez a fórumok szépsége (?). Akkor árulod el magadról a legtöbbet, amikor nem is gondolnád.

FlybyWire 2018.03.20. 14:25:42

@Szelid sunmalac: "kasztralt rozsaszin unikornispisa"

:D
Én megértem szegényt, öreg is, szívott is nagyot, megint bevállta, durván nehezített pályán (2 kamasz idegen kölyök, minden PINkódját és XY kromoszómáját odadobta), ehhez elképesztő mennyiségű önigazolás és visszacsatolás kell(ene), bárhonnan.

Rajtam ne múljon, KITARTÁS!

Szelid sunmalac 2018.03.20. 14:26:33

@csakférfi: Pl hogy vannak tokeim. Altalaban attol ferfi egy ferfi. Hogy tud onmagamban letezni, hogy nem fugg mindenben egy masik szemelytol, hogy megall a laban ha kell, hogy tud donteseket hozni magatol es egyedul is, hogy tudja iranyitani a sajat (es akar a csalad eletet), hogy nem nyaladzik napokon at egy faszom blogon arrol mennyire szuksege van a kis asszonykajara, mert onalloan keptelen meg a hulye exevel is beszelni, vagy dokihoz elmenni.
Figelj....szerintem tenyleg nincs mirol beszelgetnunk. Szerintem te egy kapcsolatfuggo, papucs balfasz vagy, es most hiaba probalsz itt meg eroskodni, ezt nem fogod tudni itt megvaltoztatni. De ismeros amit csinalsz, most azt gondolod, hogy hu, ha itt lennel nekem ugranal, de baratom...felejtsd el. Lepattannal aztan inkabb elnezest kernel. Lepj tul rajta. Konnyebb lesz mindnekinek. (ja, es igen, bizony megoldok barmit egyedul is. Szar ugy ,mi?)

FlybyWire 2018.03.20. 14:42:29

@csakférfi: Az a férfi akit a nő annak tekint.
Ennek sok oka lehet, de a legtöbbször a stabilitás az, ami a döntő.
Érzelmi stabilitás: nem zökkentenek ki a shit-tesztek.
Mindig a család mellett áll, megbízható,

stb.

FlybyWire 2018.03.20. 14:44:22

@csakférfi: "Gondolom nem mondtad még egy nőnek sem
"Üss meg...azonnal visszakapod,úgy hogy a fal adja a másikat"...közben az orrotok majdnek összeér."

Egy nő szemében aki ezt csinálja, az nem férfi, hanem egy gyenge szar, akiben annyi önuralom és méltóság sincs, hogy egyáltalán az ilyen helyzetet ügyesen elkerülje.

Nemhogy még agresszív is legyen :D

Elárulom neked: csak az agresszív, aki kvára be van szarva.

csakférfi 2018.03.20. 15:04:51

@FlybyWire:
"Ügyesen elkerülje"
Azaz "játszmázol".
Nem mersz sem te tem a nejed öszinte dühöt és haragot kimutatni egymás felé.
Mivel "eljátszátok" egymás előtt milyen "kultúrált" kapcsolatmegoldó képességeitek vannak.
Haláli.
Így éltem az exemmel 20 évig......elváltunk.
Bakker.

Szelid sunmalac 2018.03.20. 15:11:17

@csakférfi: Az oszinte duh kifejezese szerinted az "uss meg ha mersz" kiabalasa? Nekem eleg ha ugy nezek es tudja. Mit kell ezen kimutatni? Husz ev utan se tudta nejed ha duhos vagy???? Hat hogyan elsz te?!

csakférfi 2018.03.20. 15:12:52

@Szelid sunmalac:
Csak hangember vagy.
€ltem a válásom után albérletben.
Magam mostam főztem takarítottam...stb.
Amúgy van mindkettőnknek autója.
Egyedül döntök és cselekszem olykor.
Nem kell az előzetes "engedélye".
Ezt csak Te hiszed.
Vannak "tökeim".
51 vagyok és általában reggeli merevedéssel ébredek.
De nem ettől vagyok férfi.
Hanem attól hogy ........
Keresd csak öregem azt amid sosem volt.
Boldog házasságod!
Csak "jó".
Olyan volt nekem is 20 évig.
Váltál már el?
Volt annyi vér a pucádban hogy felezz mindent?
Gyáva vagy és kompenzálod a haragodat holmi "viselkedéskultúrára" hivaztozva.
Meg a nejed is.......márha van.

FlybyWire 2018.03.20. 15:18:11

@csakférfi: igazad lehet, de akkor a mostanit aztán tényleg verd meg, nehogy nekem játszmázz... lássa csak az igazi dühöt! :D

Teljes bakot lőttél egyébként, nem csak az üvöltő vörös fej meg a sunnyogó balfasz van, hanem olyan férfiak is léteznek, akik önmagukon uralkodva is képesek a saját érdekeik érvényesítésére.
Ki hogyan szocializálódott, persze.

csakférfi 2018.03.20. 15:18:52

@Szelid sunmalac:
Egyszer történt "üss meg ha mersz".
Máskor meg olyan volt hogy......
El sem hinnéd.
Sosem ütnék meg nálam gyengébbet.
Van önkontrollom.
Sem gyereket...sem nőt.
Veled szivesen kivételeznék.....cssk bizonygatod "milyen erős vagyok".
"A nézésem"....
Haláli cselekedni nem mersz.....nem vágod el ollóval a netkábelt...mert sem jó,sem rossz szó....sem a "nézésem" nem használt.
Haláli ahogy "elfedsz és elfolytasz".

FlybyWire 2018.03.20. 15:23:05

@csakférfi: "Sosem ütnék meg nálam gyengébbet."

Szóval üresen fenyegetőzől.
Ez egyre férfiasabb, tényleg.

FlybyWire 2018.03.20. 15:23:51

"fenyegetőzöl" helyesen.
Nem akarok az itt látható "hejjesirási" szintre süllyedni :(

csakférfi 2018.03.20. 15:30:19

@FlybyWire:
Csak dühítetek a "kukacoskodásaitokkal".
Na cső.
Nincs kedvem "beszari" férfiskkal vitázni.
Helyesírásról meg......hagyjuk.
A feleségem négy évig keresett a válása után.
"Langyik" így jellemezte a hozzátok hasonló "hangembereket".
Na cső.
:)

csakférfi 2018.03.20. 15:38:41

@FlybyWire:
Akkor "vágtál már el netkábelt" ollóval?
Vágtad a távszabályzót a falhoz?
Csak az enyhébbeket írom a "tehetetlen" düh kifelyezésre.
Fojtsd el a "cselekvési" kényszeredet.
Aztán egyszer csak........váljunk el.
Csak azért mert azt hazudod önmagadnak és a nejednek "kultúrált ember vagyok".
Netto elfojtás.
Játszmázás.
Hajrá .......így tovább.
Aztán jön a kapuzárási pánikotok.
Haláli megmosolyogtató ez az "erős" férfi tipus.
:)

FlybyWire 2018.03.20. 15:40:27

@csakférfi: mindig elfelejtem, milyen buta vagy. Sajnálom.

Szelid sunmalac 2018.03.20. 16:03:53

@csakférfi: :) Imadnivalo. Egyszer kertem tallakozotegy blogtarstol. Ennek mar par eve, de mivel blogon volt ,eleg sok tanuja volt. Elbumliztam en hulyea megbeszelt helyre, idoben, persze nem volt ott, vagy ha igen, akkor sem jelent meg. Ovatosan ezekkel a kijelentesekkel. Egyreszt idos vagy mar az effele ugrandozashoz, masreszt sosem tudhatod kivel akadsz ossze. En kinyomom a sajat sulyom vallbol (ma reggel egesz szep szam volt 111,1). Es te? ;)
DE egyebkent nem ettol leszel ferfi vagy nem ferfi. Ismerek en olyan 50 kilos kisembert akit tokeletesen ferfinak tartok.

Hogy az en hazassagom mi alapjan iteled meg, azt nem tudom, nem is erdekel. De a tiedrol te epp eleget irtal itt es most pont probalod az ellekezojet bizonygatni. Ember! Te irtad le, hogy semmit soha semmikepp nem csinalsz az asszony nelkul.

csakférfi 2018.03.20. 16:19:09

@Szelid sunmalac:
:)
A legnagyobb hibád hogy alábecsülsz.
Ha lelemeled a kezed álló helyzetben. Azt a lábammal elérem.
Mégha a fejed fölött is van.
A spárgát most is megcsinálom.
Ki nem szarja le hány kilót emelsc fel

Az izületeid épp oly sérülékenyek mint az enyém.
Vagy az ádámcsutkádat és a kereszetcsontodat is megedzetted?

Bakker .
Nem félek tőled csak mert 20-50 kg val több vagy.
Vagy mert egy fejjel magasabb vagy.
Akkor most verekedni akarsz??
Csakhogy igazad legyen?
Megversz?
Ilyen erős vagy?
Gratula.
Így sokkal hitelesebb vagy.
:)

csakférfi 2018.03.20. 16:20:27

@FlybyWire:
Ezek után én nem....hogy Te milyen buta vagy.
Ennyiben maradtunk.
Na cső. Sokadszorra.

csakférfi 2018.03.20. 16:22:29

@Szelid sunmalac:
Nem írtam sehol hogy "asszony nélkül nem csinálok semmit".
Kikeresnéd.
Kérlek.

csakférfi 2018.03.20. 17:33:36

@kasu:
Köszönöm hogy aggódsz!
Nem cinizmusból írom!
:)
Tisztában vagyok esetleges "sérthetőséggel".
Elolvasgattam a korábbi kommenteket is.
Lesujtó mit okoz a "véleménykülönbség".
Meguntam ezt a "faszméregetést".
Kénytelen vagyok "orient" véleményével egyetérteni.
Éljen úgy mindenki ahogy akar.
Nem kommentelek többet. Annyra felsleges.
Csak egymást basztatjuk. Eredmény nélkül. A poszt meg......naív és félrevezető.
Sok mindent kifecsegtem magunkról...ami személyes.
Okultam belőle......utoljára.
Mindenkinek igaza van.
Ez a "konklúzió".
:)

Leooo 2018.03.21. 01:23:38

@csakférfi: Nagyjából megegyezik a véleményünk abban, hogy ez a blogbejegyzés csak picsogás és semmi köze ahhoz, hogy egy párban élő férfiembernek(aki családapa is) milyen feladatai és felelősségei vannak egy totálisan felfordult, hormon-vezérelt, s túl-spilázott környezetben. Ha valaki ezt ilyen férfihisztivel tudja csak megélni, mint itt néhányan, azoknak kell még vagy 15 év párterápia.
A megszólalók jelentős része rémisztő állapotban van és nem elsősorban a helyesírással elkövetett barbárságokra gondolok.