Újraépíteni a kapcsolatot megcsalás után
2018. augusztus 01. írta: M.S.Annamária

Újraépíteni a kapcsolatot megcsalás után

Képtalálat a következőre: „affair”

A hűtlenséggel való tudatosulás során kihúzzák lábunk alól a talajt. Úgy érezhetjük, hogy innentől kezdve már semmi sem lehet a régi. Kapcsolatunk egy esszenciális eleme veszik ugyanis oda, amit talán úgy hívhatnánk, hogy ősbizalom.

Pontosan tudtam, hogy megcsal, én mégis éltem tovább úgy, mintha minden rendben lenne. Talán azt reméltem, hogy kiderül, csak beképzeltem az egészet. Vagy az is lehet, hogy titkon azt vártam, majd rájön, hogy én fontosabb vagyok a másik nőnél.

Aztán elhagyott. Azt mondta, rossz irányba haladt a kapcsolatunk, és nem látta a közös jövőt.

Vajon máshogy alakult volna, ha leleplezem őt? Talán meg tudtuk volna oldani?

Ivett, 37 éves

Ha megcsalás fordul elő egy párkapcsolatban, akár kiderül az, akár csak sejti a másik fél, szinte biztosan felmerülhet benne, hogy bárcsak megoldódna magától, bárcsak ki ne derült volna, és akkor talán minden mehetne tovább úgy, ahogy régen volt. Azonban van egy dolog, amit nem szabad elfelejteni, mégpedig azt, hogy -bár könnyű az ellenkező hitben ringatni magunkat- a kapcsolat valószínűleg már a megcsalás előtt sem volt a régi. Könnyűszerrel nyugtathatjuk magunkat azzal, hogy mindenről az a másik nő vagy másik férfi, a csábító tehet, valójában a hiba legtöbbször a kapcsolatban van. A megszokás, egymás igényeinek hidegen hagyása, eltávolodás, gyerekek születése miatti időhiány, munka miatti feszültségek, a változó személyiség és még nagyon sok, a kapcsolatokban általánosan jelenlévő dolog mind-mind okozhat érzelmi eltávolodást, amely nem mindig, de sokszor megcsaláshoz vezethet. Véleményem szerint a megcsalás egy tünet. Ha a betegségek, fáradtság a legyengült immunrendszer következményei, akkor a hűtlenség a meggyengült kapcsolaté. Természetesen ahogyan sokan képesek két lábon kihordani betegségeket, ugyanúgy a megváltozott párkapcsolatok is -szerencsére- a legtöbbször krízishelyzet nélkül megjavulnak vagy éppen szakítással lezárulnak mindenféle félrelépés kényszere nélkül. 

Kapcsolódó képAhogy fent is írtam, természetesen vannak időtálló kapcsolatok, de érdemes szót ejteni azokról a hibákról is, amiket a mai társadalom még tabuként kezel. A félrelépésről, ami gyakrabban történik meg, mint gondolnánk. Nagyon nehéz konkrét adatokkal szolgálni arról, hogy ki, mit tart megcsalásnak, és mennyire őszintén nyilatkozik erről, de egy életre vonatkoztatva 80%-ra becsülik azok számát, akik egyszer is félreléptek már kapcsolatban. A szám magas, és nem hiába van az, hogy ettől függetlenül nagyon sok tartós kapcsolat létezik, ahol bizony előfordult már megcsalás, mégis a pár képes volt együtt maradni. Ezt azonban teljesen érthető módon nem fogják más orrára kötni, mivel bármennyire is saját küzdelmük és hősies kitartásuk eredménye, hogy még a félrelépés ellenére is egymás mellett döntöttek, a megcsalást a legtöbben szégyenként élik meg. Ezért lehet az, hogy amikor látjuk a környezetünkben élő családok tökéletesnek tűnő életét, olvasgatjuk a feddhetetlennek látszó, egymást ölelgető párok irigylésre méltó Facebook posztjait, nem is feltételezzük, hogy hiba bizony mások gépezetében is lehet. Másoknál is lehettek problémák, eltávolodások, válásközeli időszakok és talán megcsalások is. Amikor viszont saját kapcsolatunkba üt be a ménkű, egyedül érezzük magunkat a világban, és azt érezhetjük, hogy az egyedüli megoldás a válás, szakítás, megalázás, veszekedés, bosszúállás vagy ezek kombinációja. 

Pedig nem. Higyjük el, hogy hibák bizony előfordulnak máshol is. Nem hiába, hogy rendszeresen fordulnak hozzánk kétségbeesett nők és férfiak, akik összeomlottak amiatt, mert megcsalták őket, ami miatt fogalmuk sincs, hogy mitévők legyenek. Különösen nehezíti a feldolgozást ugyanis, hogy a félrelépés egy olyan dolog, amiről nem beszélünk, mert a saját története mindekinek fájdalmas téma. Azonban ahogy nagyon sokaknak sikerült, a megtört kapcsolatból is fel lehet állni. Persze ha akarjuk, és van értelme küzdeni. Ha nincs, még akkor is jobb abban a tudatban szétválni, hogy nem mi vagyunk az egyedüli ember, akit megcsaltak, hanem ez az élet része, előfordul gyakran, mivel -ahogy korábban említettem- a megcsalás a halványuló kapcsolat tünete lehet. Azonban ha párkapcsolatnak vannak tartalékai, és mindkét fél küzdeni akar a javításért, nem érdemes feladni, és elengedni a boldogságot egy emberi hiba miatt. Ugyanis nem szabad elfelejteni, hogy két ember, aki képes volt egymást szeretni, tisztelni, egy ideig elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de az, hogy végleg eltávolodnak-e egymástól, vagy visszatalálnak egymáshoz, az a legtöbbször csak döntés kérdése. 

Képtalálat a következőre: „affair in both gender”Tehát a jó hír az, hogy megcsalás után sincs lehetetlen. Ha két ember együtt szeretne élni, akkor kitartó munkával visszanyerhető a bizalom és elnyerhető a megbocsátás. A hangsúly azonban a két emberen van, mivel ahhoz, hogy elengedjük a múltat, és egy stabil jövőt hozzunk létre, a megcsalt személyre is szükség van. Szükség van az ő belátására, lehetséges hibák feltárására, a méltán keletkezett, görcsös elárultság érzésének elengedésére és a szeretett személy felé való nyitásra. A következő pontokban arra teszek kísérletet, hogy néhány tanácsot adjak azoknak, aki egy megcsalás utáni krízisből szeretnének felállni. 

Hogyan tovább, miután megtudtuk?

1. Az első és legfontosabb lépés annak tisztázása, hogy akarunk-e tovább élni jelenlegi kapcsolatunkban? Az erre történő válasz először önmagunkban foganjon meg, függetlenedjünk a sértettség fűtötte vagdalkozásoktól. Ha eldöntöttük, hogy a megújítás útjára lépünk, vegyük komolyan, a javulás és ne a bosszú legyen a cél.

Az, hogy a hűtlenség a kapcsolat vesztét okozza-e, több tényezőtől függhet. Például nem mindegy, hogy a félrelépés egy egyszeri alkalom volt, vagy tartós affér, amely beszippantja a hűtlent. Az sem mindegy, hogy a csapodár fél mennyire elhivatott a kapcsolatában, van-e közös gyerek, közös vagyon, amely arra ösztönözheti a párt, hogy dolgozzanak a kapcsolatukon. Fontos lehet, hogy mit hozott a saját szülei házasságából: küzdést vagy feladást? A mai világban, ahol arra vagyunk szocializálva, hogy minden eszköz, ami elromlik vagy csak idejétmúlt körülöttünk, pillanatok alatt leváltható egy újabbra, könnyű a párkapcsolatra is azt mondani, hogy elhasználódott. Miközben az emberek közötti kapcsolat a leginkább megújulásra képes kötelék, amelyek létezhet. Mi, emberek a végtelenségig képesek vagyunk fejlődni, ha eltökélten bennünk él a változás fontossága. És ez a változás az, amely lehetővé teszi a megváltozott, akár hűtlenséget is megélt kapcsolat javulását, megújítását.

2. Az újjáépítés sokáig tart, emellett rengeteg szeretet és elfogadás szükséges hozzá. Nem csak magunk, hanem partnerünk felé. Talán felmerül bennünk a kérdés, hogy lehet-e egy ilyen helyzetben szeretni a másikat, kedvesnek lenni hozzá, mikor ő megbántott minket? Nehéz, de lehet. Nyilván nem akkor, mikor még frissek a sebek. Azonban attól, hogy párunk méltatlanul bánt velünk, nem muszáj nekünk is ugyanígy viselkednünk. A „szemet szemért” mondás nagyon hatásos, de gondoljunk bele, ha így oldanánk meg a konfliktusainkat, mindenki vakon végezné, konkrét megoldás helyett.

3. Ha úgy érzi, hogy segítene, kérje párját, hogy részletesen számoljon be arról, hogy mi és miért történt. A hiányos információk arra sarkallnak minket, hogy a fekete lyukakat saját fantáziánk segítségével tömjük be. A részletes beszámolás azt az érzést kelti, hogy terítékre került az árulás minden egyes részlete, így a kapcsolat életében új fejezetet lehet kezdeni. A félrelépést elkövető fél számára a legjobb lépés, ha semmit sem tart vissza. Ha csak a valóság egyik felét tárja fel, előfordulhat, hogy a kihagyott részletek véletlenül kerülnek felszínre. A hűtlenség emiatt később ismét napirendre kerülhet, amely már akár a kapcsolat halálát is okozhatja. Ugyanis ha valaki tiszta lappal szeretne indítani, az új lap hátulján már nem lapulhatnak feltáratlan titkok. Az elárult fél felé való tiszteletet, a kapcsolat felé való lojalitást és a hűségről szóló eltökélt szándékot jelentheti az őszinte kitárulkozás.

4. Fontos, hogy kommunikáljuk érzéseinket. Nem kell azt tettetnünk, hogy már túl vagyunk az egészen, miközben éjt nappallá téve a megcsaláson rágódunk. Ne mondogassuk magunknak, hogy ideje túllépni, míg még állandó jelleggel nyomaszt a hűtlenség ténye.
Ha dühösek vagyunk, fejezzük ki. Ne fojtsuk el. Érzéseinket közöljük, osszuk meg, de ne a „viszont bántás” legyen a célunk. Ugyanígy kifejezhetjük csalódottságunkat, zavarodottságunkat, a jövő kilátástalansága miatti aggodalmunkat, félelmünket az újabb megcsalástól, vagy éppen az önmagunkkal szembeni kételyeinket. A kimondás célja az, hogy tudjuk, hol állunk a saját fájdalmunk feldolgozásában. Ezt partnerünknek is tudnia és viselnie kell, mivel így lehet kitűzni egy közös célt.

5. Az érzés, hogy nem bízunk partnerünkben, nagyon komoly, mindennapi szorongást kelthet bennünk. Ahhoz, hogy ez a szorongás enyhüljön, fontos, hogy partnerünkkel megbeszéljük, mi az, amit hallani szeretnénk. Mitől nyugszunk meg? Mitől múlnak el kétségeink? Itt messze nem arról van szó, hogy párunk email fiók jelszavának ismerete adja a biztonságot. Inkább egy verbális egyezségre, biztosítékra van szükség, hogy bizalmatlanságunk egyre halványodjon. Néha elég, ha párunk gyakrabban fejezi ki érzelmeit felénk, vagy többször halljuk azt a szót, hogy „szeretlek”.

6. Fontos, hogy a kapcsolatunk csak a miénk. Azok a környezettől érkező, egyáltalán nem konstruktív tanácsok, mint a "Hagyd el a francba!", "Nem érdemel meg téged!", "Hülye vagy, ha vele maradsz, mert újra meg fogja csinálni!", "Ugyan már, a férfiak/nők már csak ilyenek, ne is foglalkozz vele!" többet ártanak, mint használnak. Azok, akik ilyen határozottan nyilatkoznak és adnak "jótanácsokat", egyáltalán nem biztos, hogy a mi cipőnkben is ilyen eltökéltek lennének. Két ember tudja a legjobban, hogy mit érdemes kihozni megcsalás után egy kapcsolatból, az a két résztvevője és senki más. 

7. Végül hibáztatás helyett érdemes magyarázatokat keresni, amely alapja lehet a kapcsolat gyógyulásának. Nagyon fontos lépés a megcsaló fél megbánása, bocsánatkérése. Felelősséget kell vállalnia tetteiért annak érdekében, hogy új esélyt kaphasson. Azonban arról sem szabad megfeledkezni, hogy nem elég az egyik fél részéről felelősséget vállalni a tettekért, hanem az újabb eltávolodás megelőzése érdekében érdemes megtalálni, hol romlott meg a kapcsolat. Mi vezetett a megcsalásig? Miből volt kevés, amit kívülről kellett pótolni? Mi miatt távolodtunk el annyira egymástól, hogy észre sem vettük, rossz irányba tartunk? Ha elég erősek vagyunk ahhoz, hogy kívülről meglássuk, közelebb emelve pedig részleteiben megfigyeljük a kapcsolat hanyatlásához vezető tényezőket, akkor lehetőségünk nyílik a korábbi hibák elkerülésére. Érdemes lehet arról beszélni például, hogy mi társunk szeretetnyelve, amelyből igazám érzi, hogy szeretik. Nem evidens ugyanis, hogy párunk ugyanazokat a dolgoakt szereti, mint amiket mi. 

Ne felejtsük, hibák nélkül nincs fejlődés. Sokszor előfordul, hogy a közösen átélt krízis még erősebbé tesz egy kapcsolatot. A fájdalmas időszakot követheti akár egy lassú, de tudatos fejlődés is. A mélypontról közös erővel magasabbra lehet emelkedni. Az építhezés mélyről indul, a gyógyulás lassú, mint a legkomolyabb betegségeknél. Azonban annál erősebb motiváció, mint egymás akarása, annál erősebb félelem, mint a másik elvesztése, aligha létezik. 

 

Azoknak, akik úgy érzik, kapcsolatuk újbóli megerősítéséhez külső segítségre lenne szükségük, javaslom egy párterapeuta, családterapeuta vagy akár egy párkapcsolati mediátor felkeresését, aki további tanácsokkal tudja támogatni a fejődni vágyó párt.

Ha érdekel a pszichológia közérthető nyelven, csatlakozz hozzánk a 7köznapi pszichológia Facebook oldalán.  

 

Forrás:

Buss, D. M., & Shackelford, T. K. (1997). Susceptibility to infidelity in the first year of marriage. Journal of Research in Personality, 31, 193-221.
Bácskai J., C. Molnár E., Mester D. és Popper P. (2009). Szeretők: A titkos viszonyok lélektana. Budapest: Jaffa Kiadó.
https://blogs.psychcentral.com/bonding-time/2017/03/rebuilding-trust-after-an-affair/

 

 

 

A bejegyzés trackback címe:

https://7koznapi.blog.hu/api/trackback/id/tr3814156485

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.