„Öööö, azt akarom mondani neked, hogy….áá, mindegy.” Te könnyen beszélsz a szexről? Egy kellemes diskurálás a szexualitásról sokunknak kényelmetlen. Ez az az életterület, amely ha szóba kerül, a legnagyobb szájúak is olykor szótlanul üldögélnek.

Mivel a szexuális jól(l)ét fontos tényezője az általános egészségnek, és a szexuális nehézségek a felnőtt lakosság legalább 20-40%-át érintik, az erről való kommunikáció kulcsszerepet játszik. Ennek ellenére gyakran nem így állunk hozzá. A felmérések azt mutatják, hogy a szexualitásról, a szexuális nehézségeinkről, aggodalmainkról vonakodunk beszélni, pedig ugyanolyan meghatározó aspektusa életünknek (ha nem az egyik legmeghatározóbb), mint bármely más egészségügyi vagy éppen pénzügyi probléma.

Női szexuális nehézségek:

• fájdalmas közösülés (10-ből 1 nő)
• libidó hiánya (10-ből 4 nő)
• orgazmus hiánya (3-ból 1 nő)

Férfi szexuális nehézségek:

• merevedési zavarok (5-ből 1 férfi)
• korai/késleltetett ejakuláció (4-ből 1 férfi)
• libidó hiánya (4-ből 1 férfi)
• orgazmusra való képtelenség
• péniszre vonatkozó aggodalmak

Miért vonakodunk beszélni  a problémáinkról?

• Szégyenérzet, zavar,
• úgy hisszük, hogy a probléma az életkor/betegség/gyógyszer mellékhatásának a része,
• testünkkel kapcsolatban kellemetlenséget, olykor undort is érzünk,
• nem tudjuk, hogy lehetséges a kezelés,
• szakember megítélésétől tartunk.

Az intimitás magában foglalja az érzelmi és fizikai közelséget, az érintést, az összetartást, és a szexualitást; bensőséges kapcsolataink középpontjában áll, és azokat a legnagyobb örömeink és fájdalmaink paradox forrásává teszi. Valójában mind a férfiak, mind a nők számára a párkapcsolatból származó legjelentősebb jutalmak közé tartozik az intimitás és a szexuális kielégülés. Ráadásul az önfeltárás és a válaszképes viselkedés előmozdítja a kapcsolat fejlődését és az azzal való elégedettséget is. Az érzelmek kinyilvánítására és szeretetteljes viselkedésre van szükség a jó minőségű kapcsolati működés fenntartásához. Ehhez pedig a megfelelő kommunikáció, az igények feltárása elengedhetetlen feltétel.

Hogyan beszéljünk szexuális igényeinkről?

Beszélni a szexuális igényeinkről, vágyainkról nem mindig könnyű. Sokan érezzük úgy, hogy a szexuális kapcsolatot „űzni” könnyebb, mint beszélni róla. Szexuálisan aktív férfiakat és nőket kérdeztek meg erről, és bebizonyosodott, hogy akik kevésbé félnek beszélni a szexről, elégedettebbek a nemi életükkel. Azok, akik erősebben meg vannak győződve saját szexuális készségeikről és kevésbé szoronganak beszélni partnerüknek róla, nyíltabban kommunikálnak arról, ami a szexben kellemes számukra. Ennek eredményeként szexuálisan elégedettebbek is. Nyilvánvaló, hogy sokunknak nehézséget okoz elmondani a másiknak, hogy mit szeretünk és mit nem szeretünk az együttlét során. Szerencsére a nonverbális jelzések is működnek. A lelkesedés, a testmozgások, az arckifejezések mind egyértelmű jelek, amelyek ösztönzőleg hat(hat)nak a partnerre. Tehát nemcsak az fontos, hogy hálószobán kívül megosszuk szükségleteinket és vágyainkat, de az is legalább olyan fontos, hogy a pillanat hevében  is kifejezésre tudjuk juttatni vágyainkat. Bátran mondjuk ki, nekünk hogy lenne jó, vezessük, segítsük a másikat.

A megosztott szavak, a megosztott szexuális érzések komoly köteléket biztosítanak két fél között. Ugyanakkor kulcsfontosságú kérdés, hogy a szex és a beszélgetés együtt vajon lazít vagy erősít a kapcsolati köteléken. Ezért érdemes a beszélgetések során kerülni a kritikát, amely veszélyes lehet, mérgező és negatív energiát hoz létre a kapcsolatban. Hasonlóképpen igaz ez a szexre is. A kritika megmérgezi a szexuális élvezetet. A kritikával ellentétben, az információ, a tapasztalások, az érzések megosztása (a partner minősítése nélkül) hasznos visszajelzést adhat (pl. „ideges vagyok”, „ez a póz kényelmetlen nekem, amikor…”).

Asszertíven az ágyban!

A következő, egyszerű példák (mindenki behelyettesítheti a saját életében felbukkanó nehézségét) jól szemléltetik, hogyan fejezzük ki magunkat, hitünket, igényeinket az ágyban.

Vigyázz a gondolataidra! Azonosítsd magadban a rossz hiedelmeidet, amelyek megakadályozzák a kommunikációt. Pl. „Azt fogja gondolni, hogy megölöm a pillanatot, ha ragaszkodom egy óvszerhez.” Ha tudatában vagy ennek a gondolatnak, cseréld ki ezzel: „Ha ő ezért elutasít engem, meg fogok tudni birkózni vele, találok valakit, aki jobban tisztel!”

Értsd meg a különbséget az asszertivitás, az agresszivitás és bizonytalanság között! Az asszertív cselekvések közvetlen, becsületes, és megfelelő módjai annak, hogy kifejezzük hitünket és jogainkat, anélkül, hogy ne tartanánk tiszteletben a másikat. Ideális esetben megértjük a másik személy helyzetét („Tudom, hogy folytatni szeretnéd.”), de egyértelműen kifejezhetjük szándékunkat („De nem akarok óvszer nélkül szexelni.”), és megmagyarázhatjuk az okát („Nem szeretnék terhes lenni, vagy valamilyen betegséget elkapni.”) .

Mondd ki, amit akarsz! Az állítások az asszertív kommunikáció arany középútjai. Ahelyett, hogy azt mondanánk, „Nyomást gyakorolsz rám!”, inkább mondjuk csak egyszerűen, hogy „Nem működik most!”

Dicsérd meg magad, ha kimondtad! Mondd magadnak, hogy ezt jól kezelted. Ha nem sikerül tökéletesen megfogalmaznod, akkor is megérdemled a dicséretet: „Ez nehéz volt és valahogy sikerült, megcsináltam.”

A visszajelzés a kapcsolat fejlődését idézi elő (legyen az pozitív, vagy negatív), és egyre jobb interakciókhoz vezet, segítve ezzel mind a szóbeli, mind a szexuális átalakulást. A pozitív visszacsatolás – hála, elismerés, lelkesedés – pedig természetesen az érzelmeket is táplálja. És mi más lenne fontosabb számunkra egy kapcsolatban, mint a másik elégedettsége, kielégülése?

Ha érdekel a pszichológia közérthető nyelven, csatlakozz hozzánk a 7köznapi pszichológia Facebook oldalán.    

Forrás:

• Babin, E. (2012). An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, online first doi: 10.1177/0265407512454523
• MacNeil, S., & Byers, E. S. (2005). Dyadic assessment of sexual self-disclosure and sexual satis- faction in heterosexual dating couples. Journal of Social and Personal Relationships, 22, 169-181.
• https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3807599/
  https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201302/sexual-intercourse-and-talking-together-whats-the-same?collection=153238