Mitől alakul ki a párkapcsolatban az érzelmi biztonság?
2020. július 15. írta: Frank Bozoki Eszter

Mitől alakul ki a párkapcsolatban az érzelmi biztonság?

biztonsag0.jpg

Miközben az érzelmi biztonság első hallásra egy közhelyesnek tűnő fogalom, ha jobban belegondolunk egy olyan jelenségről van szó, ami nélkül egyetlen emberi kapcsolat sem tud jól, felszabadultan működni. Biztonsággal kapcsolatban sokféle kapcsolati élményünk lehet. Biztonságot jelenthet, hogy a másik ott van, amikor baj van, amikor szükségem van rá. Része a biztonságnak az is, hogy kiszámíthatóan empatikusan reagál. Hozzá tartozik az is, hogy feltétel nélkül fogad el. Akkor sem hagy magamra, ha utálatos vagyok vagy hibázok és a legrosszabb formámban is szerethetőnek tart. Érzelmi biztonság az is, ha az egymás társaságában töltött csend nem tűnik feszítőnek. És érzelmi biztonság az is, hogy egy vita nem kérdőjelezi meg az egész kapcsolatot, és a düh nem tud mindent elsöprő pusztítást végezni.

Ezeket a sorokat elolvasva többekben felmerülhet, hogy a szülőség során vagy a szülők mellett megélt vagy vágyott érzés nagyon sokban hasonlít az érzelmi biztonság élményeire. A hasonlóság nem véletlen és a kulcs a kötődésben rejlik.

 Míg kezdetben kötődés alatt az első évek során az elsődleges gondozó felé kialakult szoros kötelékre utalt a fogalom, már jó ideje egyértelmű, hogy a kötődés fontossága nem szűnik meg a gyermekévek elmúltával, hanem egyfajta belső munkamodellként tovább él és referencia pontként szolgál a felnőttkori emberi kapcsolatban. Egy biztonságos, kiszámítható és válaszkész kora gyerekkori kapcsolat éppoly erősen meghatározza a felnőttkori kapcsolódási készséget, mint egy kiszámíthatatlan, magára hagyó közeg.  

A felnőttkori kötődés fogalmával a 80-as években kezdtek el foglalkozni, amikor felismerték, hogy a felnőttkori intim kapcsolatok tartalmi elemei nagyban hasonlítanak a gyermekkori kötődés komponenseire. A biztonságos bázis keresése, a kitüntetett másik közelségének az igénye, a szeparáció okozta feszültség, a másik menedék funkciója a világ explorálása során mind olyan elemek, melyek gyerekkorban is kulcsszerepet töltenek be a gondozóval való kapcsolatban.  

A Hazan és Shaver, a témával foglalkoz szakemberek, azt találták, hogy a gyermekkori szülőhöz való kötődési stílusok (biztonságos, bizonytalan, elkerülő) nagyban meghatározták a felnőttkori kötődési stílusokat. A három csoport korai családi élményei, kötődési munkamodelljei és szerelmi élményei jelentősen eltértek egymástól.

A párkapcsolatok, a párkapcsolati problémák világában a kötődésnek jelentősnek szerepe van. Susan M. Johnson, az Érzelmekre Fókuszáló Párterápia megalkotója, könyvében a kötődés számtalan aspektusát emeli ki, melyeken keresztül hatást gyakorol a felnőttkori szerelmi kapcsolatokra.

biztonsag2.jpgJohnson, ahogy a felvezetőből is kiderült, hangsúlyozza, hogy a kötődés egy velünk született motivációs erő, melyet nem vetközünk le magunkról a gyerekkor végén, hanem egész életünk során jelen van a fontos másikkal való kapcsolatban. A mai, individualizációt erősen hangsúlyozó világban a kötődés sokszor patológiás függés színezetét kapja, miközben az autonómia és a biztonságos függés megfelelő aránya szükséges és nem beteges hozzávalója egy párkapcsolatnak. Jól kirajzolódik e mondat mögött a párhuzam a gyerekkori autonómia törekvések és a szülőn való érzelmi tankolás jelenségével. A kötődés ugyanis jó esetben érzelmi bázis, menedék, ahova visszahúzodhatunk, ha a világ szorongatóvá, félelmetessé, bizonytalanná válik. Ahogyan ideális esetben gyermekként a szülőhöz fordulhat a gyerek biztonságért és szeretetért, úgy egy jól működő párkapcsolatban is vígaszt és biztonságot nyújt a másik jelenléte. Ha pedig ez nem történik meg, akkor a másik elérhetetlensége fájdalmas, szorongató élmény, ami magányossá és sérülékennyé teszi a biztonságra vágyó felet.

 

A biztonságos alap lehetővé teszi a világ felfedezését, az egyéni igények kibontakoztatását és az új tapasztalatok beépítését az “énbe”, miközben vissza is húzódhatunk, ha megterhelővé válik a komfort zónából való kilépés. A gyermek is hasonlóan lépked a világban, időnként orra bukik, de szülője bíztató jelenléte és támasza újbóli próbálkozásokra sarkallja. A kudarc, a félelem, a negatív tapasztalatok és a bizonytalanság mind olyan tapasztalatok, amelyek újból és újból előhívják a kötődési szükségletet, és ha ez a szükséglet válaszra talál, akkor a kapcsolatban kialakul az az élmény, hogy biztonságban vagyok.

A biztonságot az érzelmi elérhetőség és a válaszkészség adja meg. A másik empatizál azzal, amit megélek, érzelmi síkon tud kapcsolódni hozzám és ennek megfelelően válaszol az igényeimre. Amikor ez a válaszkészség gyakran elmarad, a bizonytalanság élménye veszi át az irányítást.

biztonsag1.jpg

Nehéz kérdés persze, hogy mi volt előbb, a tyúk vagy a tojás. A biztonságosan kötődő gyermek azt tanulja meg, hogy az emberek megbízhatóak és lehet rájuk számítani. Ezzel az alapvetéssel indul el az életbe, és ezzel már önmagában erőteljes hatást gyakorol a kapcsolatai kimenetelére. A bizonytalanul kötődő gyermek gyanakvó, bizonytalan felnőtté válhat, aki akár a semleges vagy ártalmatlan viselkedést is veszélyesnek vagy fenyegetőnek élheti meg, ami negatív hatást gyakorolva a kapcsolatra olyan folyamatokat indíthat be, mely végsősoron önigazolásként is szolgál a kezdeti gyanakvásra és bizonytalanságra.

Mindannyian sokféle csomagot cipelünk életünk során, ugyanakkor személyiségünk nagymértékben rugalmas. Nem kell beletörődnünk gyerekkori sérüléseinkbe, mert felnőttkori pozitív kapcsolati élményeink képesek a gyerekkori élményeket is gyógyítani és új utakat nyitni a teljesebb emberi kapcsolatok felé.

Ha kíváncsi rá, hogy párkapcsolatában hol tartanak az érzelmi biztonság felé vezető úton, töltse ki a párkapcsolati érzelmi biztonság kvízt.  

 

 

A bejegyzés trackback címe:

https://7koznapi.blog.hu/api/trackback/id/tr5116008166

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

csimpilimpi 2020.07.16. 12:47:09

az egyik fél reagáljon kiszámíthatóan empatikusan, fogadja el feltétel nélkül a másik felet, miközben a másik meg néha utálatos? ez nekem valahol sántít...

Almandin 2020.07.16. 13:27:12

@csimpilimpi: Nekem tetszett a cikk. Valóban fontos az embernek, hogy legyen egy olyan párkapcsolata, amelyben megbízhat a párjában. Egyedül két dologban nem értek egyet: az elfogadás két felnőtt ember esetében nem lehet feltétel nélküli. El kell, hogy fogadjuk egymást, de egyrészt tökéletes partner nincs, mindenkinek van olyan tulajdonsága, amelyet nehezen tolerál a másik, de tolerál, mert szereti. Másrészt tehet olyat a másik, amit a társ nem tud elfogadni. Extrém példa: akik lebuknak úgy, mint a Kaleta, az esetek többségében normális álcájú emberek. Azt én se tudnám elfogadni, ha a társam pedofil hajlamú, esetleg még bűnelkövető is lenne. Természetesen kisebb dolgok is lehetnek olyanok, amit az ember nem helyesel, ami miatt nem tudja a másikat feltétel nélkül elfogadni. Pl. adót csal. Vállalkozóként simlis és nem teljesen korrekt az alkalmazottaival vagy az ügyfeleivel. Emiatt még megmaradhat a kapcsolat, szeretheti az ember a párját, de ezt nem tudja benne elfogadni. A feltétel nélküli elfogadás csak az álmainkban létezik. Szeretnénk, ha bennünket valaki feltétel nélkül szeretne, de ez csak álom, le kell szállni a földre.
Bizalom kérdése: aki ma egy másokról jót feltételező, könnyen bízó ember, az nem normális. Hiába mondja azt a pszichológia a mai állása alapján (nem véletlenül mondom ezt a mai állást, mert pl. Freud nézeteinek nagy részét is már túlhaladta az idő, 100 éve meg azt is szentírásként alkalmazták sokan), hogy az egészséges a könnyen bízó ember, aki ilyen, az többször válhat csalás áldozatává. Én annak ellenére, hogy inkább gyanakvó vagyok, már lettem így is csalás áldozata, el lehet képzelni, hányszor verik át a naiv embereket. A munkaerőpiacon, ingatlanpiacon, de még a magánéletben is aki nem vigyáz, könnyen átverik. Ilyen környezetben élünk. Különösen a magánéletben lehet nagyon nagyot bukni. Még ma is divat a közös vagyon. Válással ma is sokan veszítenek. Szélhámosok külön vadásznak a naiv, segítőkész nőkre, akiket nagy összegekkel húznak le. Tehát ma életképesebb egy gyanakvó ember, még ha a pszichológusok azt is mondják, hogy nem egészséges. Inkább legyek "beteg", mint kifosztott.

Almandin 2020.07.16. 13:48:51

@MAXVAL bircaman közíró: Honnan tudod, hogy a másik őszinte-e? A barátság jó dolog, de sokszor az ember nem a megfelelő személyben bízik meg. Ez utólag szokott kiderülni.

MAXVAL bircaman közíró · http://bircahang.org 2020.07.16. 14:06:19

@Almandin:

Nyilván idő kell a teszteléshez.

A párkapcsoltban mindig van szerencse tényező is.

Aztán meg a fő tényező szerintem 3 dolog:
- legyenek közös dolgok, de ellentétek is, melyekben a felek tudnak vitatkozni, ellenkező esetben unalomba fullad,
- az alap legyen mindkét ember számára a másik akarása, ellenkező esetben jön a "ha mást választottam volna, jobban jártam volna" gondolat, ami a vég kezdete,
- a férfinek tetszen a nő hosszú távon is szexuálisan, ellenkező esetben a nő elveszti önbizalmát.

shakespeare 2020.07.18. 11:28:11

@csimpilimpi: szemmel láthatóan nő írta nőknek, fiatal nő, akinek még nincs más mint elvárásai megfogalmazása, természetesen egy másik cikkben évek múlva majd azt osszák ki, hogy miként kell a férfit testre, igenyeikre szabni illetve szociális kapcsolatait kontrollálni

s mindezt kapcsolat név alatt, muhaha